平凡是福

有时候人很犯贱，有两条路让他选，他偏偏选择黑暗又曲折的，心里的魔鬼不断驱使他越陷越深，虽然他明知这会让他痛苦不堪，虽然他知道是在浪费时间，虽然他知道这是错的，可是他还是狠狠的抛下所有好的东西去拥抱他，深怕哪一刻就会丢失一般。。。最后，他什么也得不到，只剩下孤寂和眼泪。。。

不要被魔鬼蒙蔽双眼，不要被一时邪恶的欲望牵着走；用心好好感受拥有的美好，不要以为平凡就很糟糕！朋友说：平凡是福。。。

我也要时时刻刻提醒自己。。。

又爱又恨的咖啡

记得以前一滴咖啡也不敢去喝，记得以前只是吃“Kopi"糖也让我难受好几天，我简直就是个“anti coffee”的人，以为这一辈子也不会喝咖啡的了。。。

直到22岁那一年，公司附近有个很好喝的怡保白咖啡，我同事就是惯性的打包回来，而我却是一直不敢喝的那个。然而后来还是试了，这一试就让我这几年来摆脱不了它！！
记得第一次喝，我就深深被它浓郁的味道吸引了，同时也让我身体很不舒服；第二次还是喝了，可是也因此生病了；第三、四、五。。。次，不知经历多少次的身体不适，还有多少个失眠的夜晚，我的身体终于适应了。。。我开始疯狂的恋上它，当时也是oldtown兴起的时候，我试过连续几天2-3杯的喝、不停的喝，就好像吸毒一样，不能没有它。
后来身体开始出状况了，觉得心跳不寻常，才知道我喝太多了。。。然后又很辛苦的去戒掉，减少2-3杯去1杯，每天变隔几天，这一路不难，可是也很辛苦的。。。
现在我总算可以控制了，想喝的时候可以小酌一杯，不应该喝的时候，就忘了它。。。

有时候我在想，做人是不是和我喝咖啡一样？以前以为不会做的，到了某个时候，就会情不自禁的去尝试甚至被迷惑得没有自制能力、变得迷惘，很伤身心。。。？？
后来可以反客为主吗？可以控制自如吗？这一路不难，可是很辛苦。。。。

最后我知道的是：因为咖啡，我不再只是迷恋milo了。。。
我不懂这是个遗憾还是一个机会。。。

生日快乐！！

生日快乐。。。。

最初的爱

那时他们太年轻了吗？结婚了多年，分分合合，一直到现在终于离婚了。。。
离婚的时候，大家的怨气都很深很深。不知她失眠了多少个夜晚？不知她吃了多少安眠药？不知她哭碎了几个心。。。每次出来，她那压抑着不哭又撑坚强的模样让我看了好心疼，我的心也在哭了。。。她回忆着痛苦，眼泪不断在眼眶里打滚。。。后来慢慢一次又一次的聚会，她渐渐好了，但还是很感伤的。。。
后来听到的消息是办完离婚手续了。。。
今天再见她，她说他们依旧有联络，只是方式都不一样了。以前大家都觉得是负累，现在放开了感觉比较自在了，她不再属于他，她也不再拥有他了。可是他开始变了，以前不做的现在慢慢在学着，学着体贴、学着关心、学着吃醋。。。我听了觉得好伤感，为什么当初不这样做呢？为什么当初不好好珍惜呢？是因为他们当时太年轻了吗？大家都没有机会学习和成长，一个太迁就另一个觉得理所当然，时间越久埋怨就越多，剩下的只有怨恨，大家都忘了当初的爱。。。
我问她，还爱他吗？她答不出来，是因为累了、伤了、痛了，不敢再奢望什么了吗？还是觉得现在的感觉比较好。。。。